Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

На самом деле ты просто переводишь реакцию из внешнего проявления во внутренний зажим. Тело фиксирует это как мышечное напряжение, спазм или хронический дискомфорт. Энергия не уходит, она перераспределяется. И если не давать ей выхода через голос, она найдёт выход через симптомы: боль, усталость, скованность. Эмоция остаётся, просто меняет адресата - с окружающих на собственное тело.

Когда становится эмоционально напряжённо, привычным способом защиты становится дистанция это замолчать, уйти в себя, обесценить значимость отношений, переключиться на дела или избегать сложного разговора. Так психика пытается снизить внутреннее напряжение и вернуть ощущение контроля. Проблема в том, что то, что помогает человеку справиться с чувствами, постепенно может разрушать контакт с партнёром. В телесной терапии мы работаем не только с пониманием этих механизмов, но и с тем, как тело реагирует на близость, уязвимость и напряжение. Учимся замечать момент, когда хочется закрыться или отдалиться, выдерживать возникающие чувства и постепенно формировать новый опыт безопасной близости. Если вы узнаёте себя в этом сценарии и хотите не просто понимать его, а менять на более глубоком уровне приглашаю вас в телесную терапию.

Когда ребёнка замечают, слышат и чувствуют, его нервная система получает сигнал, что со мной всё в порядке, я не один. Если этого внимания не хватало, внутри может остаться сильный голод по близости. Уже во взрослом возрасте человек начинает искать чувство безопасности через другого. Пока партнёр рядом, проявляет интерес, пишет, обнимает и выбирает, становится спокойнее. Но когда внимание уменьшается, может появляться тревога, страх отвержения, желание контролировать, требовать подтверждений любви или искать внимание у других людей. На самом деле человек часто ищет не только внимание партнёра. Он пытается получить то тепло и принятие, которых ему не хватило в детстве. Но внешнего внимания никогда не будет достаточно, если внутри нет ощущения опоры. Исцеление начинается тогда, когда человек учится оставаться рядом с собой, замечать свои чувства, успокаивать нервную систему и выбирать отношения, в которых есть стабильность, бережность и безопасность. Внимание приятно, но безопасность это не только когда тебя выбирают. Это ещё и способность не терять себя, когда другой человек временно отдаляется.

Иногда это не то, что с нами делали, а то, чего нам не хватило это защиты, поддержки, внимания, ощущения безопасности. Ребёнок адаптируется к тому, что происходит вокруг. Учится быть удобным, молчать, справляться самостоятельно, не показывать чувства, постоянно считывать состояние других. И даже когда мы вырастаем, эти способы выживания могут оставаться с нами, в напряжении тела, тревоге, сложности расслабиться, чувствовать свои границы и доверять. В телесной терапии мы работаем не только с пониманием прошлого, но и с тем, как этот опыт продолжает проявляться в теле сегодня. Если чувствуете, что вам это откликается, приглашаю на индивидуальную телесную терапию. Запись в личные сообщения 🤍

За искренность человек может столкнуться со стыдом, чувством вины, критикой или страхом быть отвергнутым. Поэтому со временем он учится подавлять свои эмоции, чтобы сохранить отношения и чувство безопасности. Но подавленные чувства никуда не исчезают. Они накапливаются, а длительное эмоциональное подавление может привести к ощущению внутренней пустоты, потере сил и депрессивным переживаниям. Исцеление это не перестать чувствовать. Это создать для себя безопасное пространство, где можно выражать свои эмоции, проживать их без страха и постепенно возвращать себе контакт с собой, своей жизненной силой и внутренней опорой.

Это хоть какое-то «меня замечают». А когда тобой пренебрегают - рана совсем другая. Вред не в том, что случилось, а в том, чего так и не случилось. В том, что ребёнок ждал, нуждался, тянулся, а отклика не получил. Если ты через это прошёл в детстве это оставило особенный след. Потому что дело не только в боли. Ты начал чувствовать себя ненастоящим. Невидимым. Неинтересным. Недостаточно важным, чтобы на тебя обратили внимание. Ты стал ощущать, будто в тебе нет ничего, что стоило бы заметить. Ничего такого, что заслуживало бы отклика. Будто тебя самого, как личности, просто нет. Именно поэтому эмоциональное пренебрежение так разрушительно при комплексной травме. Оно бьёт не только по самооценке оно вообще не даёт сформироваться внутреннему ощущению «я есть». Потому что ребёнок узнаёт себя только через то, что его видят другие. Он учится чувствовать себя через то, что его чувствуют. И понимает, что его внутренний мир важен, только когда кто-то значимый относится к нему как к чему-то настоящему.

:( Повышение голоса в состоянии раздражения. Если человек не может контролировать свой тон, он не сможет контролировать и свои действия. :( Обвинение вас в своей злости. Взрослые регулируют свои эмоции. Незрелые перекладывают ответственность на других. :( Сравнение с другими женщинами или с бывшими. Любовь не конкурирует. Это не шутка — это эмоциональное обесценивание. :( Общение с другими за вашей спиной и сокрытие этого. Если человек прячет значит, он сам знает, что это неправильно. :( Использование молчания как наказания. Зрелые люди говорят. Незрелые игнорируют. :( Неуважительное отношение к вам или публичное унижение. То, что происходит сейчас, будет только усиливаться. :( Враньё. Если вы не верите его словам это уже сигнал. Счастливые отношения не строится через сомнения. Нет смысла жить с человеком, который только усложняет вашу жизнь. В этом проявляется нелюбовь к самому себе. Если вы хотите начать по-настоящему выбирать себя первый шаг выйти из деструктивных отношений, которые причиняют боль. А чтобы это стало яснее, что вы хотите и какой человек вам действительно подходит, то приходите в терапию.

1. Если вам сложно расслабиться, даже когда всё хорошо, — это не обязательно привычка всё контролировать. Возможно, ваша нервная система привыкла ожидать опасность. 2. Если вы постоянно чувствуете усталость, даже после отдыха, — это не всегда лень. Хроническое напряжение требует огромного количества энергии. 3. Если вы вздрагиваете от резких звуков — это не просто впечатлительность. Ваша система обнаружения угроз может быть слишком чувствительной. 4. Если вам сложно ничего не делать — это не обязательно трудоголизм. Иногда постоянная занятость становится способом не встречаться со своими чувствами. 5. Если вы чувствуете вину, когда отдыхаете, — это не значит, что вы недостаточно стараетесь. Возможно, когда-то безопасность зависела от того, насколько полезными вы были. 6. Если вы постоянно считываете настроение окружающих — это не просто эмпатия. Возможно, вы научились заранее замечать чужое недовольство, чтобы защитить себя. 7. Если вам трудно просить о помощи — это не всегда независимость. Иногда за этим стоит опыт, в котором полагаться на других было небезопасно. 8. Если спокойствие кажется непривычным и даже тревожным — это не странность. Нервна

И привычка злиться на себя сопровождается постоянным мышечным напряжением в челюсти.

Когда здоровая агрессия, необходимая для защиты себя и своих границ не находит выхода, она не исчезает бесследно. Хорошая девочка не может направить её на обидчика, не может сказать нет или постоять за себя. И тогда эта агрессия разворачивается внутрь. Девочка начинает злиться на себя. 😡 За то, что не смогла выставить границы. 😡 За то, что не смогла себя защитить. 😡 За то, что снова промолчала. Этот подавленный гнев становится аутоагрессией и тело буквально начинает атаковать само себя. Приглашаю хороших девочек на телесную терапию. Здесь мы будем учиться: 🥹 замечать, где в теле застрял гнев, который так и не был выражен; 🥹 возвращать себе право злиться и защищать свои границы; 🥹 направлять агрессию не на себя, а в действие и в жизнь; 🥹 снимать мышечные зажимы и возвращать телу ощущение безопасности.

когда-то тебе дали понять, что твоя боль мешает другим. Так формируется привычка переживать всё в одиночестве. Если в детстве на сильные эмоции не было достаточно отклика, поддержки и принятия, ребёнок учится не показывать свою уязвимость. Он начинает подавлять чувства, скрывать своё состояние и справляться самостоятельно, чтобы сохранить близость со значимыми взрослыми. Во взрослом возрасте этот механизм продолжает работать автоматически. Именно поэтому в самые тяжёлые моменты человек может закрываться, отдаляться, переставать отвечать на сообщения и избегать даже тех, кто действительно готов быть рядом. Чем больнее внутри, тем сильнее желание исчезнуть из контакта. Это не отсутствие потребности в близости. Наоборот, потребность может быть огромной. Но одновременно с ней включается страх оказаться слишком сложным, тяжёлым, неудобным или быть отвергнутым в своей уязвимости. Поэтому одна из важных задач терапии это вернуть человеку способность оставаться в контакте, когда ему плохо. Не прятать себя в моменты боли, а постепенно получать новый опыт отношений, в которых чувства не разрушают близость.

Люди рядом могут просить вас успокоиться, простить, быть благодарным и отпустить прошлое. Но этот гнев очень нужен. Потому что именно через его проживание начинает исцеляться та часть вас, которую вы так долго отрицали, подавляли и оставляли без внимания.

1. Контролирующий В детстве: безопасность = послушание. Твою самостоятельность подавляли, настоящего тебя не принимали. Во взрослом: не знаешь, чего хочешь; боишься границ и начальников; выбираешь контролирующих партнёров; путаешь любовь с потерей свободы. — 2. Поглощённый собой В детстве: ты стал эмоциональным контейнером для родителя. Твои чувства имели значение, только если служили его интересам. Во взрослом: берёшь на себя слишком много; чувствуешь ответственность за чужие эмоции; не умеешь принимать поддержку; не отстаиваешь свои потребности. — 3. Непредсказуемый В детстве: нервная система жила в постоянной готовности к вспышке или холодности. Во взрослом: путаешь интенсивность с близостью; чувствуешь себя живее в хаосе, чем в покое; гипервнимателен к другим, игнорируя себя. — 4. Безответственный В детстве: родитель не признавал ошибок, перекладывая вину на тебя. Без извинений и восстановления. Во взрослом: извиняешься без вины; сомневаешься в себе; стыдишься любых ошибок; терпишь отношения без взаимной ответственности. — Когда в детстве было всё это сразу, нервная система ждёт опасности постоянно.

Часто она начинается с потребности, которая когда-то осталась неудовлетворённой. Потребности в любви. Безопасности. Близости. Принятии. Ощущении собственной значимости. Когда в детстве эти потребности не удовлетворяются, нервная система может так и не научиться чувствовать себя в безопасности и справляться с сильными эмоциями. Но потребности никуда не исчезают. И тогда мы начинаем искать способы получить облегчение, заглушить боль или почувствовать контроль. Зависимость часто становится способом справляться с болью, которую когда-то не было возможности прожить. И поэтому важно не только бороться с зависимым поведением, но и замечать, какая потребность за ним стоит. Учиться чувствовать себя в безопасности. Выдерживать свои эмоции. Находить опору внутри себя. Именно с этим мы можем работать в телесной терапии. Через контакт с телом, развитие саморегуляции и новый опыт безопасности мы постепенно учимся не убегать от своих чувств, а выдерживать их. Если ты хочешь лучше понимать свои потребности и перестать искать облегчение только во внешнем, приглашаю тебя на телесную терапию.

Ищем травмы, анализируем прошлое, разбираем свои реакции. Но можно прекрасно понимать причины своей боли и при этом совершенно не уметь выдерживать эмоциональный дискомфорт. Потому что понимать свои чувства и уметь их проживать — не одно и то же. Наша нервная система когда-то научилась защищаться. Сжиматься, замирать, избегать, контролировать. Эти реакции имели смысл тогда, но сегодня могут сильно ограничивать нашу жизнь. И задача не в том, чтобы бесконечно искать в себе то, что нужно исправить. Задача — постепенно расширять способность нервной системы выдерживать больше. Больше чувств. Больше близости. Больше неопределённости. Больше самой жизни. Не убегать от тревоги. Не подавлять злость. Не проваливаться в стыд. Не терять контакт с собой, когда становится трудно. А учиться оставаться с собой даже в непростых состояниях. Именно с этим мы работаем в телесной терапии. Через тело, ощущение безопасности и новый опыт мы постепенно развиваем способность чувствовать, проживать и выдерживать то, что раньше казалось невыносимым. Ведь эмоциональная устойчивость — это не когда вам никогда не бывает больно. А когда вы способны выдерживать сложные чувства, не разрушая контакт с собой, не убегая от жизни и не отказываясь от себя в моменты, когда особенно трудно.

Пока психика находится в состоянии хронического напряжения, человек может бессознательно тянуться к отношениям, где много тревоги, неопределённости, эмоциональных качелей и внутренней нестабильности. Нервная система привыкает жить в режиме выживания и начинает воспринимать напряжение как знакомое состояние. Но по мере восстановления появляется способность различать где безопасно, а где нет. Снижается толерантность к эмоциональному напряжению, манипуляциям, игнорированию и нестабильности. Появляется естественная потребность в спокойствии, ясности, уважении границ и эмоциональной безопасности. Именно поэтому телесная терапия так глубоко влияет на жизнь человека. Работа идёт не только через осознание, но и через тело, в котором фиксируются стрессовые реакции, подавленные эмоции и паттерны выживания. Ближайшие групповые практики телесной терапии 8 и 15 ноября вечером. Записывайтесь в личку

Приглашаю в телесную терапию: здесь мы учимся замечать, где живёт напряжение, возвращать себе голос и право выбирать себя. Не нужно «правильно» говорить о боли — можно начать с дыхания и внимания к себе.

Вы думаете, что вы просто тревожный человек. Или слишком независимый. Или вам просто не везет с людьми. Вы адаптировались, то есть защитные механизмы. То есть научились жить с тем, что есть. И всё это работает. Более-менее. А потом появляется кто-то, кто не давит, не обесценивает, не исчезает без объяснений. Кто умеет поддерживать и быть рядом. И тут начинается самое интересное. Ваша нервная система, которая годами жила в режиме ожидания удара в спину, вдруг не знает, что делать с безопасностью. И вы начинаете ! Провоцировать ссоры, чтобы проверить, уйдет он или нет ! Обесценивать его заботу, потому что ничего же просто так не бывает ! Чувствовать жуткую тревогу и раздражительность именно тогда, когда всё хорошо. ! Либо наоборот замирать, не верить, ждать подвоха. Вы думали, что вы просто такой человек. А оказалось это ваша травма. И без безопасного человека вы бы никогда этого не увидели, потому что в старых декорациях ваши реакции были единственно возможным способом выжить.

В моменте это снижает тревогу, заполняет внутреннюю пустоту и переключает внимание с чувств на действие. Психика выбирает самый простой путь не проживать, а заглушить. Когда внутри напряжение, неопределённость или уязвимость, идти в это сложно. Гораздо легче это сделать что-то, и покупка идеально подходит под эту задачу. На короткое время становится легче. Но сами эмоции не проживаются, они же откладываются. И именно поэтому важно учиться не только снимать состояние, но и выдерживать его, распознавать и проживать. Приходите на терапию.

И чаще всего мы обижаемся и злимся именно на тех, кто для нас очень важен. Потому что рядом с ними у нас много ожиданий, привязанности, уязвимости и потребности в любви. Когда человек становится безразличен вместе с этим уходит и эмоциональная реакция. Нам уже не больно, не обидно, не хочется что-то выяснять. Если внутри есть только злость и обида, очень часто это говорит о том, что с обратной стороны всё ещё есть чувства. Просто человек устроен дуально, рядом с любовью может жить раздражение, рядом с привязанностью страх, рядом с нежностью боль. Иногда эти тёплые чувства настолько спрятаны под накопленными обидами и внутренними травмами, что человек перестаёт их замечать и видит только агрессию. Но в терапии можно постепенно пройти через эти защитные слои, соприкоснуться с этими чувствами и снова начать чувствовать не только боль, но и любовь, близость, тепло.