И да, был еще один выход из зоны комфорта😯🥴
Пришла на пробное занятие по ораторскому мастерству, а попала сразу на самый сложный уровень 😂
При этом не готовилась выступать, я даже не знала что предстоит, так еще в незнакомой обстановке, и перед непростой аудиторией (которая специально тебя пыталась отвлечь)🥴
Было волнительно, местами неловко, но я всё равно решилась выступить!
И знаете, пусть получилось далеко не идеально, без фейлов не обошлось, зато я снова убедилась, самое главное просто решиться попробовать🙌🏻
Стоило ли оно того? Точно да! Для меня это оказался еще тем выходном из зоны комфорта 😂
Как же удобно все таки объяснять своё поведение особенностями характера🫠
Если бы реально так все делали и все оправдали, чтобы было в этом мире, я даже представить не могу.
Да, действительно у каждого из нас есть свои привычки, черты характера, особенности, которые не так просто изменить. Да и переделывать себя под ожидания окружающих было бы странно. Это всё, и ежу понятно
Но есть один маленький нюанс ❗️
Когда мы говорим о принятии себя, почему-то легко забыть, что рядом с нами тоже люди. Со своими потребностями, чувствами и представлениями о том, как с ними стоит взаимодействовать.
И если человек регулярно сталкивается с последствиями нашего поведения, его недовольство вполне может быть обоснованным и реальным. Он ведь тоже человек, не забываем, на минуточку.
А вы замечали за собой желание оправдать какой-нибудь поступок своим характером? Или наоборот видите таких людей и вас они сильно бесят, своими оправданиями? 🫤
В моём блоге больше о психологии без сложных терминов, рассказываю на простых примерах, и про то, с чем мы сталкиваемся каждый день🤍
Один из моих 30 выходов из зоны комфорта уже состоялся! 🥹🤍
я попала в качестве модели на кастинг, с примеркой образа на показ!
Очень интересная концепция я прям перед выходом отследила то, какое же у меня сильное сердцебиение, как будто на соревнования драться выхожу😂
Давно я так себя не чувствовала, а дальше поделюсь своими впечатлениями, потому что это такие качели были😂😂😂
Ну разве это не судьба, столько моментов было, но всё равно всё получилось🤞❤️🔥
Суть:
✨Пришла на кастинг, и я не была занесена в первоначальный СписоК
✨я чуть не ушла после утверждения (расстроилась не услышав свою фамилию)
✨Я буду открывать показ🥹🙈
Стоило ли оно того? Однозначно да! Хотя в какой-то момент я уже собиралась уходить 😂❤️🔥
Можно хорошо понимать причины своих реакций, замечать повторяющиеся сценарии и даже знать, как хотелось бы поступать иначе. Но в привычных ситуациях снова возвращаться к старому поведению.
Почему так происходит?
Наши реакции формируются в том числе через повторяющийся опыт. И со временем многие из них становятся автоматическими.
Поэтому одного осознания бывает недостаточно. Чтобы привычные реакции менялись, нужен новый опыт: эмоциональный, телесный и поведенческий.
Но часто вместо этого мы продолжаем действовать привычным способом.
Когда тревожно — пытаемся подавить тревогу.
Когда грустно — обесцениваем свои переживания.
Когда хочется плакать — ругаем себя за слабость.
В результате к неприятным чувствам добавляется ещё и самокритика. А привычка подавлять свои переживания только закрепляется.
Что можно попробовать делать иначе?
1. Замечать свои чувства. Что сейчас происходит внутри? Тревога, злость, грусть, обида?
2. Обращать внимание на тело. Где ощущается напряжение? Как изменилось дыхание? Есть ли желание сжаться, замереть или куда-то уйти?
3. Не спешить избавляться от эмоций. Попробовать немного побыть с ними, наблюдая за ощущениями и позволяя себе чувствовать. Если становится слишком тяжело, можно переключить внимание на окружающую обстановку.
4. Искать способы себя поддержать. Подумать, что сейчас поможет: отдых, разговор с близким человеком, небольшая пауза или конкретное действие.
5. Замечать внутреннего критика. В какие моменты появляется самокритика? От чего она пытается защитить? И можно ли отнестись к себе немного бережнее?
Так постепенно появляется возможность не просто понимать свои реакции, но и пробовать новые способы справляться с переживаниями.
И чем чаще мы получаем такой опыт, тем больше шансов, что со временем новые реакции станут привычнее.
В моём блоге больше о психологии без сложных терминов, рассказываю на простых примерах, и про то, с чем мы сталкиваемся каждый день🤍
Кажется, я придумала себе приключение до конца года, скучать точно не придется😂
Название: 30 выходов из зоны комфорта.
В чем суть, буду попробовать то, что давно откладывала, и то, на что раньше просто не решалась из-за сомнений, тревог, страхов…
Причём не только в личной жизни, но и в профессиональной.
В планах уже есть кое-что интересное: соцопрос, новые хобби, выступления, коллаборации… и вероятно, задаваться вопросом, нахрена я вообще в это ввязалась. Точно знаю уже, что будет включаться сопротивление 😂
Не знаю, насколько изменится моя жизнь за эти два месяца. Может, ничего особо не изменится. А может, я вообще пока еще не представляю как сильно может измениться моя жизнь❤️🔥
Но мне очень интересно это проверить.
Здесь будет всё и юмор, и неловкие моменты, новые впечатления, психология, хардкор тоже может быть🙈😂
В общем, посмотрим, куда меня это заведёт.
Первый выпуск уже скоро ❤️
А вы бы решились на такой эксперимент?
Рубрика: психология, которую поняли слишком буквально.😂
Ты настолько привыкаешь искать во всём подвох, что даже хорошее отношение вызывает подозрение?
Например кто-то проявляет заботу, делает комплимент, предлагает помощь или просто хочет побыть рядом, а в голове уже куча вопросов. Почему он так себя ведёт? Что ему от меня нужно? А вдруг потом придётся чем-то отвечать?
Такая настороженность может быть связана с прошлым опытом. когда внимание приходилось заслуживать, за помощь потом предъявляли счёт или хорошее отношение резко сменялось холодностью.
И тогда этот человек начинает привыкать искать скрытые мотивы даже там, где их может и не быть. И вместо того, чтобы радоваться близости, начинает анализировать чужие поступки и ждать, что за ними обязательно что-то последует.
При этом сама по себе осторожность вполне понятна. Вопрос скорее в том, насколько она соответствует происходящему сейчас и не мешает ли принимать искреннюю заботу.
А кошка, возможно, просто пришла полежать рядом. Без скрытых мотивов и сложных психологических объяснений 😂🐈
В моём блоге больше о психологии без сложных терминов, рассказываю на простых примерах, и про то, с чем мы сталкиваемся каждый день🤍
Всю неделю ждёшь выходных, мечтаешь наконец-то выспаться и ничего не делать. А когда появляется свободное время, вместо отдыха начинаешь испытывать чувство вины за то, что лежишь на диване.
Откуда вообще берётся ощущение, что отдых нужно заслужить?
Такая возможная причина связана с тем, как мы привыкли оценивать себя. Если с детства нас чаще хвалили за достижения, старания и помощь, а безделье осуждали, постепенно могло сформироваться убеждение, что быть хорошим можно, только когда приносишь пользу.
Со временем этот внешний контроль становится внутренним. Уже никто не заставляет нас постоянно что-то делать, но мы сами продолжаем себя подгонять. И даже отдых воспринимаем как награду, которую сначала нужно заработать.
Попробуйте замечать, какие мысли возникают, когда вы позволяете себе ничего не делать. Что страшного произойдёт, если часть дел останется на завтра? Действительно ли ваша ценность зависит от количества выполненных задач?
В моём блоге больше о психологии без сложных терминов, рассказываю на простых примерах, и про то, с чем мы сталкиваемся каждый день
И ведь вы при этом можете быть абсолютно уверены, что всё держите под контролем
Ну а что? Решения принимаете сами, никто вас не заставляет. Только почему-то в очередной раз соглашаетесь на то, чего вообще не хотели. Или снова пытаетесь всем понравиться, хотя вроде давно решили, что вам плевать на чужое мнение.
И вот тут начинается самое интересное.
Нам вообще свойственно находить вполне логичные объяснения своим поступкам. Причём иногда настолько убедительные, что мы сами в них искренне верим.
Но за нашими решениями могут стоять не только осознанные желания, а ещё куча усвоенных убеждений, привычных реакций и способов справляться с неприятными чувствами.
И нет, это не значит, что во всём виновато детство и теперь нужно срочно раскопать каждую психологическую травму (говорю как психолог)
Просто полезно даже задать себе вопрос, что действительно ли я этого хочу или просто привык так поступать на автомате?
И вот когда начинаешь замечать, что на самом деле стоит за твоими поступками, появляется возможность действовать иначе. Вместо того, чтобы продолжать наступать на одни и те же грабли, каждый раз искренне удивляясь, откуда они здесь взялись
Я, конечно, слышала, что мысли материальны, но чтобы настолько…
Месяц назад смотрела сториз Карины, и ее тогда награждали на мероприятии «Люди России» в кинотеатре «КАРО 11 Октябрь». Я так восхитилась этим, и еще тогда поймала себя на мысли, что как же круто было бы оказаться там, но не просто в качестве зрителя.
И вот спустя месяц я сама оказываюсь в этом кинотеатре, уже совсем в другой роли
Совпадение? Возможно. Но я до сих пор немного в шоке от того, как всё сложилось.
А ведь тогда это была просто мысль…
Как же удобно все таки объяснять своё поведение особенностями характера
Если бы реально так все делали и все оправдали, чтобы было в этом мире, я даже представить не могу.
Да, действительно у каждого из нас есть свои привычки, черты характера, особенности, которые не так просто изменить. Да и переделывать себя под ожидания окружающих было бы странно. Это всё, и ежу понятно
Но есть один маленький нюанс ❗️
Когда мы говорим о принятии себя, почему-то легко забыть, что рядом с нами тоже люди. Со своими потребностями, чувствами и представлениями о том, как с ними стоит взаимодействовать.
И если человек регулярно сталкивается с последствиями нашего поведения, его недовольство вполне может быть обоснованным и реальным. Он ведь тоже человек, не забываем, на минуточку.
А вы замечали за собой желание оправдать какой-нибудь поступок своим характером? Или наоборот видите таких людей и вас они сильно бесят, своими оправданиями?
В моём блоге больше о психологии без сложных терминов, рассказываю на простых примерах, и про то, с чем мы сталкиваемся каждый день
Мы почему-то привыкли считать, что если человек молчит, значит, ему нечего сказать. А если долго думает над ответом, то, возможно, и сам не знает, что сказать.
Хотя попробуйте вспомнить, сколько раз вы находили нужные слова уже после разговора. Когда эмоции улеглись и появилось время разобраться в том, что вы вообще чувствовали. (Я так например точно)
В психологии пауза может быть частью осмысления. Так мы можем разорвать свою цепочку автоматического реагирования.
Потребуется время, чтобы распознать свои переживания, связать их с происходящим и сформулировать мысль, чтобы выйти из того цикла в котором не хочется находиться. И ещ тяжелее воспринимать, когда разговор касается чего-то болезненного или важного для самого человека (это как некие уязвимости)
Также, молчание бывает разным. Мы можем задуматься, растеряться, испугаться реакции собеседника или просто не захотеть отвечать. И это в целом тоже нормальная история. Поэтому все индивидуально, здесь рассматривается одна сторона этого молчания.
В моём блоге больше о психологии без сложных терминов, рассказываю на простых примерах, и про то, с чем мы сталкиваемся каждый день
При съёмке этого видео ни одна кошка не пострадала
Психология настолько прочно вошли в нашу жизнь, что люди уже начинали объяснять ими буквально всё.
Не отвечает на сообщения, значит, избегающий тип привязанности. Постоянно ищет внимания, значит, тревожный. Такое ощущение, что скоро и психотерапевты не понадобятся
Люди уже сами друг другу диагнозы поставили, причины поведения нашли и всё объяснили
Хотя за одним и тем же поведением могут стоять совершенно разные причины. А наши предположения о чужих чувствах и мотивах далеко не всегда совпадают с реальностью.
Так как мы интерпретирует через свою призму восприятия.
Такие знания действительно помогают лучше понимать себя и других, но, увлекаясь поиском объяснений, стали забывать учитывать обстоятельства и самого человека.
В моём блоге @e.liza_help больше о психологии без сложных терминов, рассказываю на простых примерах, и про то, с чем мы сталкиваемся каждый день
Жить с убеждением, что с нами что-то не так можно очень и очень долго. Считать себя недостаточно привлекательными, умными, успешными, постоянно сравнивать себя с другими и находить очередные подтверждения собственной несостоятельности.
Причём со временем всё это настолько встраивается в наше представление о себе, что мы перестаём даже сомневаться в подобных мыслях.
А ведь многие из этих убеждений сформировались задолго до того, как мы научились критически оценивать происходящее.
В детстве мы многое узнаём о себе через отношение значимых взрослых. Через их реакции, слова, ожидания, критику, эмоциональную близость или её отсутствие.
Ребёнок ещё не способен в полной мере понять причины поведения взрослых, поэтому может объяснять происходящее через себя. Постепенно такие выводы закрепляются и начинают восприниматься как факты.
И вот уже взрослый человек продолжает оценивать себя через представления, которые сформировались много лет назад.
Само осознание ещё не означает, что привычный способ мышления сразу изменится. Но именно с этого может начаться работа над тем, чтобы перестать автоматически соглашаться с каждой негативной мыслью о себе.
Если вы замечаете, что постоянно критикуете себя, обесцениваете свои достижения или сомневаетесь в собственной ценности, с этим можно работать в терапии.
Для записи на консультацию напишите мне в директ
Я понимаю, почему эксперты по продвижению советуют придерживаться одной ниши. Это помогает аудитории быстрее понять, кто ты и о чём твой блог.
Но мне кажется, в погоне за правильным позиционированием мы начали слишком стараться сделать себя понятными и предсказуемыми для аудитории.
Я люблю свою профессию, люблю говорить о психологии и делиться знаниями. Но ещё я люблю красивую одежду, мероприятия, путешествия, встречи с друзьями и много чего другого.
И мне хочется, чтобы здесь было место всему этому.
Ведь всё это тоже про меня, про мою личность. И когда человек выбирает психолога, ему важно не только количество дипломов и пройденных обучений, но и то, кто перед ним. Насколько ему близок этот человек, его взгляды, манера общения.
Конечно, профессиональная подготовка и компетентность имеют огромное значение. Но ведь доверие складывается не только из списка регалий.
В конце концов, я же не только психолог. Я ещё и человек, у которого есть жизнь за пределами кабинета
А вам самим что интереснее? Когда эксперт говорит исключительно о своей профессии или когда показывает и другие стороны своей жизни?
Наш детский опыт действительно многое объясняет. Почему мы так остро на что-то реагируем, чего боимся, в чём нуждаемся и почему в определённых ситуациях ведём себя именно так.
Работа с внутренним ребёнком помогает лучше понимать свои потребности, замечать то, чего когда-то не хватало, и учиться относиться к себе бережнее.
Но с этой идеей легко уйти в крайность и начать объяснять прошлым опытом буквально каждый свой поступок.
Да, в детстве нам могли многое запрещать, не учитывать наши желания или не давать достаточно внимания. И сейчас вполне естественно хотеть восполнить то, чего не хватало.
Только наши желания всё равно существуют рядом с желаниями других людей. И понимание того, откуда взялось наше поведение, ещё не снимает с нас ответственности за него.
Можно заботиться о своём внутреннем ребёнке и при этом оставаться взрослым, который отвечает за свои решения.
В моём блоге больше о психологии без сложных терминов, рассказываю на простых примерах, и про то, с чем мы сталкиваемся каждый день
А ведь я могла так и остаться с мыслью, что организация таких встреч, это просто не моё. Даже ни разу не попробовав.
И самое интересное, что я бы наверняка нашла этому вполне логичное объяснение
А ведь в какой-то момент сама начинаешь верить, что дело действительно в обстоятельствах.
Хотя иногда за всеми этими объяснениями стоит обычный страх столкнуться с чем-то новым, ошибиться или не справиться.
И здесь есть одна интересная вещь: когда мы избегаем того, в чём сомневаемся, у нас так и не появляется опыт, который мог бы эти сомнения проверить.
Получается замкнутый круг. Я не пробую, потому что думаю, что не справлюсь. А раз не пробую, то и узнать, справилась бы или нет, не могу.
И вот эту мысль мне хочется оставить здесь.
Мы часто ждём, когда появится уверенность, чтобы наконец начать. Порой именно действия помогают эту уверенность обрести❤️
Триггеры действительно могут быть связаны с прошлым опытом. Обычное замечание вызывает гораздо более сильную реакцию, потому что напоминает ситуации, где нас постоянно критиковали, стыдили или заставляли чувствовать, что с нами что-то не так.
Понимание этой связи помогает разобраться, почему именно эта ситуация так задевает. Другой человек тоже может это учитывать и, например, говорить как здесь мягче.
Но сам факт, что нас что-то триггерит, не означает, что окружающие теперь должны избегать любых неприятных для нас тем. Разобраться, почему меня это задевает, полезно. Но дальше остаётся вопрос, что я буду делать со своей реакцией сейчас
В моём блоге больше о психологии без сложных терминов, рассказываю на простых примерах, и про то, с чем мы сталкиваемся каждый день
Когда долго привыкаешь быть удобной, идея личных границ может ощущаться почти как разрешение наконец-то всем отказывать.
И какое-то время действительно легко уйти в другую крайность. Обычная просьба начинает восприниматься как давление, помощь как обязанность, или почти как попытка воспользоваться тобой.
При этом границы не требуют перестать помогать другим. Можно открыть дверь, поддержать, сделать что-то для близкого и при этом не предавать себя.
Разница скорее в том, из какого места я это делаю. Потому что мне хочется и мне нормально помочь или потому что я боюсь отказать, чувствую вину и снова ставлю себя на последнее место.
После долгой привычки быть удобной, это действительно качается в другую сторону. Со временем задача не остаться в этой крайности, а научиться замечать, где я правда не хочу, а где вполне могу сделать без ущерба для себя.
В моём блоге больше о психологии без крайностей и о том, как всё это выглядит в обычной жизни