Когда жизнь делает новый поворот, для нашего организма это стресс. Причём стресс мы можем испытывать даже от позитивных перемен — потому что приходится перестраивать любое сформированное годами поведение, определённое движение по жизни.
Если вы замечаете за собой, что начали замедляться, а порой и совсем ничего не хотите делать, — это сигнал от нервной системы. Она пока не пересмотрела прошлый маршрут и требует от вас ввести новые данные. Это всё равно как если бы мы шли с одной картой по местности, а вдруг оказалось, что карта неверна или у нас в руках только её отрывок. Чтобы идти дальше, нам нужен новый ориентир.
Если кратко описать систему действий в новых условиях, то это:
1. Оглядеться. (Самый важный и недооцененный пункт. подробнее об этом в моем тг)
Принять реальные условия того, где находишься: плюсы этого положения и минусы.
2. Отгоревать. Прожить тот факт, что в реальности что-то пошло не по плану, а хотелось, чтобы было как ожидалось. Без этого этапа новый план стоит на зыбком фундаменте.
3. Составить новый план.
4. Разобрать ошибки прошлого движения.
5. Набросать новые шаги к новой цели.
6. Действовать.
Если вам понадобится помощь, то на личной консультации, я помогу быстро и бережно пройти все эти пункты.
#жизнь #психология #прокрастинация
Мысль — что кто-то намеренно хочет унизить, зацепить, обидеть, не оказать уважение и т.д. разрушила немало добрых отношений.
Мы часто совершаем эту ошибку особенно в отношениях со взрослыми людьми. Нам кажется, что если это взрослый человек, то он точно должен знать, как правильно!
Но часто люди действуют по привычке, предполагая, делая, говоря то, в чем не видят ничего обидного, неприятного. Поэтому нам подарен речевой аппарат)) благодаря которому, мы можем не совершать ошибку лисы и журавля 😉
А вы теряли дружбу из-за молчания?
#дружба #семья #отношения #психология
Честно говоря, я даже не представляла, что эта тема так важна и актуальна: перевод мировосприятия мужчин и женщин для сохранения счастливых отношений.
Я постоянно делюсь теми советами, которые помогают нам с мужем любить друг друга вот уже 13 лет даже сильнее, чем в начале отношений. Теперь буду чаще делаться этими знаниями и с вами 💐
Желаю всем семьям мира, любви и уважения!
#счастливыеотношения #семья #психология
Обращайте внимание на хорошее
Мы воспитаны в системе «красного карандаша». В школе нам подчеркивали ошибки, и это создавало ощущение, что все наши старания равны нулю.
Нас не учили хвалить. Часто взрослые боятся это делать, считая, что похвала расслабляет и останавливает развитие. Логика такая: «Если я молчу и не ругаю — значит, всё хорошо. А если указываю на ошибки — делаю человека лучше».
Но к чему это приводит во взрослом возрасте?
Мы привыкаем фокусироваться на плохом. Нам трудно начинать новые дела. Мы жестоко критикуем себя за промахи, обнуляем свои достижения и гордимся тем, что «стеклянные». Из-за этого движение к целям откладывается на годы, а при первой же ошибке мы просто пасуем и бросаем всё.
🟢 Что меняет «Зелёный карандаш»?
Если в систему добавляется выделение того, что получилось, мотивация преодолеть ошибку возрастает в разы.
В своей работе с клиентами я всегда использую технику «зелёного карандаша».
Как это работает?
1️⃣ Мы разбираем причины проблемы, с которой вы пришли.
2️⃣ Выстраиваем цель и конкретные шаги.
3️⃣ Клиент ведёт «Дневник поддержки».
В этот дневник мы записываем не только то, что не получилось, но и обязательно фиксируем то, что вышло хорошо. Мы вплетаем в привычный (часто негативный) самоанализ внимание к своим победам.
💡 Эта система дает колоссальную энергию! Хватает сил не корить себя за ошибки, а пересматривать их, превращая в опыт, который помогает в следующий раз действовать иначе. Ведь то, что не получается сразу — это абсолютно нормально.
А как вы относитесь к своим ошибкам? Умеете ли себя хвалить? Делитесь в комментариях!
#психология #мотивация #воспитаниедетей #синдромотложеннойжизни #перфекционизм #самоподдержка #коуч #психолог #зеленыйкарандаш #дневникподдержки
Пока рассказывала дочери, пережила откровение: все, чем я пользуюсь с такой легкостью сегодня — заслуга многих поистине смелых женщин прошлых поколений. Всего 5 поколений назад — было немыслимо предположить, что женщины будут наравне с мужчинами иметь выбор профессии и образа жизни. 🙏🏻❤️
#женщина #водитель #семья #психология
Мой муж так образно описал парадокс комфорта.
Мы привыкли думать, что стресс — это всегда плохо, а комфорт — это всегда хорошо. Но на самом деле всё сложнее. Психика может «расхолаживаться» не только от хронического напряжения, но и от избыточного благополучия.
Это отлично описывает закон Йеркса-Додсона: оптимальные результаты и активность достигаются при среднем уровне эмоционального возбуждения. Слишком много стресса — и мозг включает «замри», уходит в выгорание. Слишком мало вызова — и наступает апатия, скука, потеря интереса к жизни. Итог один: бездействие.
Виктор Франкл называл это экзистенциальным вакуумом — состоянием, когда внешне всё благополучно, но внутри пустота и отсутствие смысла. Когда борьба заканчивается, исчезает и движущая сила.
👉 Вывод простой, но важный: для развития нам нужен не разрушительный стресс, а эустресс — полезный, контролируемый вызов. Это тот самый «здоровый дискомфорт», который заставляет нервную систему адаптироваться, а нас — расти.
📲 В своём телеграм-канале я разбираю эту тему гораздо глубже — с примерами, практиками и разбором того, как найти свой личный баланс между комфортом и вызовом. Ссылка на канал — в шапке профиля. Заходите, будет полезно 💬
#жизнь #философия #психология
Это не капризы, а закономерный этап развития. Префронтальная кора активно созревает примерно с 3 до 7 лет, особенно в 5–7. Ребёнок впервые начинает выстраивать причинно-следственные связи: «Загорится — будет большой пожар», «Потеряюсь — могу не найти маму». Так появляются первые серьёзные страхи — смерти, болезни, разлуки, лифта, незнакомцев. По данным исследований, первые выраженные страхи и фобии чаще возникают около 4,5–7 лет, а пик может приходиться на 7–9 лет.
При этом амигдала (эмоциональный центр) всё ещё очень реактивна, а зрелые связи между ней и префронтальной корой только формируются. Поэтому ребёнок уже может представить угрозу, но пока не может сам себя успокоить. Отсюда — яркие страхи вплоть до панических реакций.
Тревога — это вопрос без ответа
Психика спрашивает: «А как я буду поступать, если случится то, чего я боюсь?» Если ответа нет — включается тревога.
Что делать родителям:
1. Признать страх, не обесценивать: «Я вижу, что тебе страшно. Это нормально».
2. Построить план: «Если это случится, мы сделаем вот так». Не «этого не будет», а «вот как мы действуем».
3. Идти маленькими шагами: сначала постоять рядом с лифтом, потом зайти на секунду, потом проехать один этаж.
4. Хвалить за смелость, а не за отсутствие страха: «Ты боялся, но сделал шаг — это смелость».
Так вы помогаете ребёнку «одолжить» функцию его ещё незрелой префронтальной коры: превращаете пугающую неизвестность в задачу, у которой есть решение.
#семья #фобии #ребенок #психология
Я много лет работаю с мамами как телесно-ориентированный психолог. Кризисное время — это начало учебного года. Помимо нагрузки, еще ослабление иммунитета с наступлением осени. Поэтому, если вы заметили, что стали чрезвычайно раздражительны, то моя рекомендация номер 1 — начните принимать витамины В. И если будет возможность, подарите себе терапию с психологом, которому доверяете. Такой симбиоз работает железно 👍🏻
#семья #юмор #психология
Мы забыли, что в детстве надеть носок порой было сверхзадачей.
А ещё — сложить 2 + 2, правильно написать простое слово, собраться и т. д. Мы забыли, что могли всерьёз расстроиться из-за сломанной игрушки, из-за того, что мама или папа поговорили с нами грубо, или из-за того, что кто-то во дворе назвал нас некрасивым.
Наша психика и её ценности развиваются постепенно. Сложность задач и уровень восприятия — тоже. Поэтому, чтобы понимать своих детей, быть к ним ближе и быстрее успокаивать истерики, важно не сравнивать свой навык — например, умение быстро надеть носок — с их неумением, а соотносить их задачу с той, которая сегодня сложно даётся нам самим. Когда мы будем говорить на языке равных ощущений, нам будет проще донести до ребёнка свою поддержку и любовь.
#семья #дети #любовь #психология
Как редко в наше время сочетаются талант и человечность. Я давно слежу за проектом талантливого фотографа Мухамеда Тлизама @tlizamm. Сколько доброты, чуткости, человечности в его фотографиях и подходе. И его ролики — это активная психотерапия, как и его работа с людьми. И мы — каждый из нас — может дарить что-то подобное другим людям. Кажется, что доброе слово — ничего не стоит. Но для кого-то это незначительное внимание — лекарство для души.
И я знаю, что это ролик у Мухамеда и Кристиной вышел давно, и его видели уже многие, но моя дочь его не видела. И мне захотелось ей подсветить, как доброе отношение к человеку важно способно мгновенно его преобразить 🫶🏻
#преображение #люди #фотограф #психология
Часто мама так привыкает заботиться о муже и детях, что совершенно забывает: заботу можно принимать в ответ. Знакомо?
А ведь для нашего тела это тоже важно: принять заботу — значит позволить себе опереться, чуть расслабить плечи и не всё держать на себе.
Что касается принятия заботы от мужа — говорили в прошлых публикациях. А в этой мне хочется поговорить о принятии заботы от детей.
Дети с раннего возраста часто делают первые попытки позаботиться о родителях. Это может быть желание что-то приготовить вместе, самостоятельно отнести свою тарелку на стол, накрыть на стол, убрать посуду, подмести пол.
Конечно, когда это делает совсем маленький ребёнок, от такой помощи может быть больше проблем, чем пользы. Но если поддерживать эти робкие шаги и благодарить ребёнка за помощь, даже если что-то пошло не так, у него формируется естественный навык заботы.
Также можно постепенно привлекать ребёнка к помощи. И самое важное — постоянная похвала. Именно она закрепляет желание помогать и заботиться всё больше и больше, даже тогда, когда ребёнку не очень хочется.
Лично для меня самым сложным на этом пути было вспомнить, что ребёнка можно попросить позаботиться обо мне. 😊
А как у вас, дорогие родители, с этим обстоит дело? Поделитесь в комментариях.
#дети #семья #психология
#учеба #семья #дети #психология
Я знаю довольно приличное количество женщин, которых не просто раздражает эта мужская фраза «Я ненадолго», но и становится распространённой причиной ссор и последующих разводов.
Однако, если принять как данность, что многие мужчины не умеют рассчитывать время, что для некоторых 10 часов у друга — это реально ненадолго, то можно с абсолютной выгодой пользоваться этим свободным временем для себя.
Естественно, хорошо изначально договариваться с супругом, особенно если у вас дети, что такой же привилегией — уйти ненадолго к подруге — пользуется и жена. На таких взаимных условиях брак держится идеально. Самое важное — сохранять ощущение, что когда ты приходишь домой, там тебя любят, там тебя ждут. А всё остальное нормальные и здоровые взрослые способны решать на языке уважения, любви и компромисса.
#семья #счастье #совет #психология
Я многое могу сама, но… я хочу, чтобы мой мужчина обо мне заботился. Если мне кажется, что он не проявляет ко мне достаточно внимания, я обязательно, но очень деликатно, сообщаю ему об этом.
Однажды я попросила мужа подъезжать на машине поближе к дому, чтобы, садясь в автомобиль, я не пачкала чистую обувь. И он начал так делать.
В другой раз я попросила его почаще говорить мне добрые слова. Он удивился: «Но ты же знаешь, что я люблю тебя». А я ответила: «Когда ты не говоришь об этом, у меня может сложиться впечатление, что это не так». Он возразил: «Но ты же смотришь на мои поступки». Я мягко ответила: «Я смотрю на поступки, но доброе слово — это тоже часть дела». Теперь он часто говорит мне слова любви и поддержки.
Я делюсь этим не для того, чтобы похвастаться, а потому что хочу поделиться: никакие отношения не даются нам изначально идеальными.
В них, конечно, бывают прекрасные моменты, но нет ничего зазорного в том, чтобы прямо просить о том, чего вам не хватает. Главное — делать это бережно и быть готовыми откликаться на просьбы друг друга.
#семья #забота #отношения #психология
Важно понимать, что дети могут познакомиться прикосновениями и поцелуями в таких играх, которые после оставят неприятные ассоциации. А эти ассоциации лягут в основу восприятия отношений в будущем. Поэтому воспитание неприкосновенности тела должно быть всестороннее. Объясняя детям: почему и для чего мы бережем чистоту своего тела, не играем в прикосновения, поцелуи и т.д. — мы даем им опору, как поступать в сложных похожих ситуациях. Самое главное, что ребенок должен усвоить он может сказать НЕТ! Он может жаловаться и просить помощи у взрослых!
#игра #семья #отношения #психология
Однажды с друзьями мы довольно долго размышляли на тему, почему мужчины и женщины по-разному относятся к одинаковым вещам и явлениям. Например, мужчины любят оружие, потому что это свойственно их природе, или потому, что их внимание направляли на это?
Женщины любят украшаться и наряжаться, потому что это свойственно их природе, или потому, что их с детства украшают и наряжают?
И многие ли мужчины переживали подобный кризис в детстве, как и женщины: плакали у шкафа, отказывались надеть одежду, которую им предлагали, потому что не видели её красивой?
А что, если привести мальчика и девочку в отдел одежды и игрушек и дать им возможность выбрать всё, что им захочется, — удивят ли они нас своим выбором? И откликнитесь те, кто это практиковал: что из этого получилось?
#семья #женщина #мужчина #отношения #психология
Опыт нашего детства накладывает отпечаток на нашу личность и восприятие, которым мы бессознательно пользуемся, даже будучи взрослыми. Усвоенные модели отношений плавно перетекают из поколения в поколение, передавая не только хорошие примеры, но и плохие.
Поэтому такой важной становится работа со своим опытом детства с психологом. Там можно не только оживить травмирующие эпизоды воспитания, но и выявить главные выводы, которые мы сделали о себе и жизни в тот момент, чтобы, став взрослыми, подвергнуть их сомнению, переосмыслить, а порой и полностью изменить.
Именно такой способ даёт нам возможность перестать заботиться о себе и других с примесью унижения, обесценивать свои или чужие достижения, начать относиться с уважением к себе и другим.
#семья #детство #психология
Почему наш гнев — не враг. Потому что по своей природе то, что мы называем раздражением, злостью, гневом — является сигналом, что то, что происходит в реальности, нам не нравится и мы хотим это изменить. Но мы не понимаем этот сигнал, отсюда деструктивное проявление.
Что будет меняться в вашей жизни благодаря моей методике?
1. Вы узнаете о биологической, психологической и по желанию духовной задачи раздражения, злости или гнева и научитесь понимать, как использовать эту силу для созидания жизни.
2. Вы сможете отыскивать триггеры. Понять, где ожидания расходятся с реальностью.
3. Научитесь брать ответственность. Не винить ребёнка, а честно спрашивать: «Почему сорвалась именно я? Какой сценарий я повторяю?».
4. Уйдет токсичная вина. Придет разумное видение ошибки, и понимание, как можно ее исправить.
5. Вы освоите привычку моделировать новую реакцию. Это поможет поступать иначе там, где прежде срывались.
5. Станете фиксировать успехи и разбирать ошибки, делая их точкой роста, а не приговором.
Это не про «никогда не злиться».
Это про то, чтобы злость стала опорой, а не разрушением.
Я родитель. И я не кричу на ребёнка.
Не потому что идеальная, а потому что у меня есть система.
Если хотите так же — подробности о курсе «Мой друг гнев: как перестать срываться на ребёнка и услышать себя» в закреплённых сторис и по ссылке в описании.
Там: программа, отзывы и стоимость
#семья #ребенок #срыв #психология
Ваш ребенок полюбит убираться. 5 простых шагов #семья #уборка #психология #мамапсихолог
Большая проблема нашего образования, а также нашего личного опыта взаимодействия с детьми во время их обучения состоит в том, что существует разделение: это игра, а это учёба.
К сожалению, мы часто не отслеживаем, что, когда мы пытаемся чему-то научить своего ребёнка, особенно писать, считать или читать, наш тон меняется. Он становится более требовательным, раздражительным из-за ошибок, и ребёнок бессознательно считывает, что родителям не нравится тот результат, который получается у ребёнка.
Стресс останавливает обучение. А вот игра легче способствует усвоению даже сложного материала. И если ваш ребёнок уже научился складывать слоги и начал читать, то предложите ему такой вариант чтения. И вы увидите, что в процессе игры ребёнок переключится с ожидания определённого результата и даст дорогу своим усвоенным знаниям.
Когда я впервые догадалась предложить ребёнку так почитать, я даже не представляла, какой потрясающий результат мы достигнем уже на первом занятии.
#научитьчитать #ребёнок #учёба #психология #мамапсихолог