Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Вы подстраиваетесь сглаживаете, молчите, выбираете слова, лишь бы не задеть. Потому что внутри уже есть это ощущение сейчас может накрыть и лучше этого не допустить И со временем вы перестаёте чувствовать себя. Ваш фокус уходит на другого человека. Вы следите за ним, а не за собой. Живёте его состоянием, а не своим. И это не норма! Это потеря контакта с собой.

Она отзывается внутри появляется тяжесть, вина, желание исправить, поговорить, вернуть тепло. И есть ещё один маркер. Если после ссоры её молчание никак вас не трогает, если внутри спокойно и ничего не сжимается это тоже многое говорит о глубине чувств. Когда мы любим, дистанция ощущается физически. Тишина между вами начинает давить. Появляется желание приблизиться, понять, восстановить связь. Любовь это не только радость рядом с человеком. Это ещё и чувствительность к его боли и к расстоянию между вами.

будто опасность всё ещё рядом, и тратит на это много сил. Но как только травмы начинают прорабатываться, тело понимает, что можно расслабиться, и выходит из этого режима постоянной тревоги. И тогда оно наконец получает возможность восстанавливаться после долгого напряжения, а для этого ему нужно много сна, покоя и тишины. То есть сильная усталость и желание побыть в тишине в этот период это не слабость, а признак того, что тело расслабилось и восстанавливается.

Нормально иногда уставать друг от друга. Нормально хотеть побыть одному и заняться своей жизнью. Нормально не переписываться каждую минуту и не быть на связи 24/7. Нормально иногда злиться, обижаться и даже не понимать друг друга. Мы разные люди, а не идеальные половинки. Нормально, что чувства меняются по интенсивности. Иногда больше близости, иногда больше дистанции. Нормально обсуждать сложные темы и не совпадать во всём. Ненормально только одно — делать вид, что всё всегда идеально. Потому что настоящие отношения строятся не на идеальности, а на честности, уважении и желании двух людей идти рядом, даже когда бывает непросто. ❤️

Контроль для них — способ регулировать тревогу, поддерживать ощущение значимости и безопасности. Когда контроль теряется, поднимается сильный страх это быть неважным, покинутым, разоблачённым, бессильным. Выдерживать это состояние они не умеют. Поэтому психика включает защитные механизмы – искажение реальности, – проекцию ответственности, – смещение ролей, – формирование образа жертвы. Воздействие через других — попытка вернуть власть, восстановить ощущение превосходства и снизить собственное внутреннее напряжение. Это автоматическая реакция психики, которая не научилась иначе справляться с потерей контроля и границ.

Когда переживание слишком интенсивное и его невозможно выдержать, мозг снижает чувствительность, отключает контакт с эмоциями и телом, а вместе с этим — и с частью воспоминаний. Это способ сохранить себя, когда по-другому невозможно. Память возвращается не сразу, а только тогда, когда появляется безопасность. Записывайтесь на терапию.

Здоровые отношения не просят тебя сжиматься. И они не строятся по принципу: «Соглашайся и принимай всё как есть». Настоящая любовь, по-настоящему комфортные отношения — это всегда рост, ответственность и усилия вдвоём И, пожалуй, лучшее, что может быть в отношениях — это быть рядом с человеком, который сам стремится и поддерживает это стремление в тебе.

Когда за искренность могли стыдить, обесценивать или использовать, психика учится защищаться. Уязвимость начинает восприниматься как слабость, а не как контакт. Со временем этот механизм становится автоматическим: даже наедине с собой появляется внутренний наблюдатель и оценка. Поэтому искренние чувства кажутся «нелепыми» или «стыдными». Это про защиту, которая когда-то помогла выжить.

Если человек с детства усвоил, что ошибаться, быть «не таким», проявлять слабость или настоящие чувства небезопасно, он начинает жить в постоянном внутреннем напряжении. Поэтому контроль становится способом справляться с тревогой и стыдом. Человек пытается контролировать себя, свои эмоции, поведение, окружающих и даже ход событий. Ему кажется, что если всё будет идеально и предсказуемо, то никто не увидит его «недостатков». Но проблема в том, что контроль не уменьшает стыд, он лишь временно помогает его не чувствовать. Внутреннее напряжение остаётся, поэтому потребность всё контролировать становится ещё сильнее. Исцеление начинается тогда, когда человек постепенно учится выдерживать несовершенство, своё и других. Когда появляется понимание, что ценность человека не зависит от безупречности, необходимость держать под контролем весь мир постепенно ослабевает. Вместо постоянного напряжения появляется больше свободы, гибкости и доверия к себе.

! Он часто выпадает из разговоров Вы что-то обсуждаете, а он как будто уже не здесь. Не потому что не важно. А потому что удерживать внимание — огромная нагрузка. ? Почему непросто мозг постоянно перескакивает, и человеку сложно быть устойчиво в контакте. ! Много импульсивных реакций Сказал резко, вспылил, пообещал — не подумав. А потом стыдно и тяжело. ? Почему непросто тормозящие механизмы работают слабее, чем у других. Реакция часто быстрее осознания. ! Договорённости рушатся Он правда хотел. Правда собирался. Но снова не сделал. ? Почему непросто планирование, структура и удержание фокуса требуют колоссальных усилий. ! Эмоции зашкаливают Может быть очень чувствительным, резко реагировать, болезненно воспринимать замечания. ? Почему непросто эмоции ощущаются сильнее, а навыков саморегуляции часто не хватает. ! Постоянное внутреннее напряжение Усталость, раздражение, ощущение, что всё время не справляется ? Почему непросто жизнь с СДВГ — это постоянный перегруз нервной системы и много самокритики. Это не оправдание разрушительных отношений. Но и не повод вешать ярлыки. СДВГ — это состояние, с которым нужно учиться жить, а не делать вид, что его нет. Поддержка, договорённости, терапия, честные разговоры — здесь решают гораздо больше, чем бесконечные претензии.

Потому что это не болезнь, а стратегия выживания, которая когда-то спасала. Вот что действительно работает: :) Увидеть, что это стратегия, а не ты. Если ты это читаешь значит этот пункт выполнен. ;) Учиться останавливаться ДО отдачи Каждый раз, когда тянет: — помочь без просьбы — спасти — взять на себя — быть удобным — дать совет останавливаться и спрашивать: Это я сейчас для чего делаю — из надежды, что меня заметят? :) Разрешить себе быть бесполезным Самый сложный шаг. ! Не объяснять. ! Не компенсировать. ! Не доказывать. ! Не причинять добро ! Не давать советы Выдерживать — Я могу быть просто собой — и этого достаточно! :) Учиться принимать, а не только давать Поэтому важно: — принимать помощь, даже если сама могу — не обесценивать заботу — не торопиться отдавать в ответ :) Менять тип близости Постепенно выходить из отношений, где тебя ценят только за функцию: — удобство — поддержку — стабильность И учиться быть в контакте, где ты важен даже когда ничего не делаешь. Не просто это все, я понимаю.

Избегающая привязанность — это стратегия, сформированная в отношениях. Это способ справляться с близостью через дистанцию. А аутизм — это нейроразвитийная особенность. Это другой способ обрабатывать стимулы, эмоции, социальные сигналы. Внешне поведение может быть похоже: — человеку нужно много пространства — сложно выражать эмоции — он избегает интенсивных разговоров — предпочитает предсказуемость — может уходить в гиперфокус — бывает чувствителен к сенсорной среде Но мотивы разные. При избегании — дистанция защищает от уязвимости. При аутизме — дистанция часто защищает от перегруза. Важно не ставить диагнозы по рилсам. И не объяснять любую холодность аутизмом. Но так же важно не обесценивать нейроотличия, когда они есть. Иногда то, что мы называем эмоциональной закрытостью, может быть трудностью в идентификации чувств (алекситимией), сенсорной перегрузкой, или потребностью в регуляции. И тогда меняется фокус: не почему ты от меня отдаляешься?, а что с тобой происходит внутри?. Но аутизм у взрослых часто ошибочно принимают за отстранённость, особенно в отношениях. Вот 5 признаков, что это может быть не избегающая привязанность, а недиагностированный аутизм: :( Нужно много времени наедине, чтобы восстановиться после сенсорной и социальной перегрузки. :( Трудно выражать эмоции, потому что сложно их распознать и назвать. :( Избегает интенсивных разговоров, потому что обрабатывает информацию внутри и нуждается во времени, чтобы ответить. :( Предпочитает рутину и контроль, потому что структура помогает снижать тревогу и неопределённость. :( Уходит в гиперфокус на своих интересах, потому что это источник комфорта и самоощущения. :( Чувствителен к прикосновениям или окружающей среде, живёт в мире, который часто перегружает его сенсорно.

Оно начинается тогда, когда ты начинаешь чувствовать безопасность. Иногда это выглядит неожиданно. Ты вдруг начинаешь плакать — как будто без причины. Старые воспоминания всплывают сами собой. Ты чувствуешь сильную усталость, но даже утром не можешь по-настоящему отдохнуть. Накатывают волны злости или грусти — ни с того ни с сего. Хочется больше побыть одному. Появляется напряжение в груди, в горле, в животе или между лопатками. Ощущается зажатость, тяжесть в теле. Это часто признак того, что тело готово отпускать. Потому что травма живёт не только в голове. Она сохраняется в блоках, в зажимах, в способах сдерживать себя. И когда безопасность начинает ощущаться в теле — запускается глубокое исцеление. На самом деле в терапии мы всегда идём именно к этому. Мы учимся чувствовать базовую безопасность. Учимся выходить из режима выживания. Учимся расслабляться. И когда психика чувствует: «мне безопасно», а тело перестаёт быть в постоянном напряжении — исцеление начинает происходить само. И это очень живой, очень телесный процесс.

— тебе сложно говорить о своих чувствах, потому что внутри нет ощущения, что тебя услышат — ты привыкаешь терпеть, а не прояснять и ждёшь, что само рассосётся, но этого не происходит — после конфликтов тебе хочется либо исчезнуть, либо сделать вид, что всё нормально — ты путаешь близость с отсутствием напряжения и боишься разговоров, где могут быть эмоции — внутри есть много подавленного — обиды, злости, боли, но нет навыка безопасно это выражать, это выражается в зажимах и болях в теле — ты можешь выбирать людей, которые тоже избегают разговоров или обесценивают чувства Психика просто повторяет знакомый сценарий. Не потому что он хороший, а потому что он был единственным. Хорошая новость в том, что этому можно научиться по-другому!

а как требование! Ответить — значит: — быть вовлечённым — соответствовать — поддерживать разговор — не разочаровать Поэтому включается не лень и не безразличие, а защитная реакция — избегание. Чаще всего это формируется там, где: — близость была связана с обязанностью — за внимание нужно было платить — эмоциональный контакт был небезопасным — не было права на паузу В итоге даже тёплые, важные отношения могут ощущаться как давление. И это важно: ты не избегаешь людей. Ты пытаешься сохранить себя! С этим можно работать. Через восстановление чувства безопасности в контакте и через обучение быть в связи, не перегружаясь.

прокрастинация это не лень и не отсутствие дисциплины, а способ психики избегать того, что вызывает слишком много напряжения. И чем сильнее вы заставляете себя собраться, тем больше может становиться внутреннее сопротивление.

Это сигналы, а не проблема. Когда выражение эмоций подавляется (в процессе социализации), реакция не завершается и фиксируется в теле и нервной системе. Последствия подавления это хроническое напряжение, тревога, вспышки гнева, онемение, нарушения сна, проблемы ЖКТ, усталость, боли, состояние «на взводе». Нормальный цикл реакции таков событие → активация симпатической системы → выражение (движение, плач, дрожь) → активация парасимпатической системы → восстановление. ! Гнев (реакция на нарушение границ) Тело: напряжение, сжатие. Застревает: импульс подавляется. Выход: движение, сила, голос. ! Печаль (реакция на утрату) Тело: тяжесть, упадок. Застревает: нет права замедлиться. Выход: плач, мягкость, дыхание. ! Страх (реакция на угрозу) Тело: сжатие, поверхностное дыхание. Застревает: система «опасность» не выключается. Выход: заземление, ритм, выдох. ! Вина (оценка своих действий) Застревает: зацикливание и самокритика. Выход: проговорить, переоценить, при необходимости — исправить. ! Горе (реакция на значимую утрату) Застревает: нет «завершения». Выход: проживание, ритуалы, время. ! Стыд (реакция на угрозу отвержения, унижения, потери связи) Тело: сжатие, желание «исчезнуть», опускание взгляда, замирание. Застревает: ощущение «со мной что-то не так» становится частью личности. Выход: безопасный контакт, принятие, проговаривание без осуждения.

которое создают мысли, интерпретации и ожидания. Это когнитивные процессы, которые запускают реакции тела напряжение, тревогу, сжатие, усталость. Поэтому дело не только в том, что происходит. А в том, как мы на это реагируем на уровне тела и нервной системы. Контроль это способность замечать, как мысль превращается в телесное состояние. Потому что основная тяжесть чаще всего не снаружи. Она внутри в непрожитых реакциях, напряжении и фоне постоянной внутренней тревоги. И именно с этим мы работаем, когда возвращаем контакт с телом. Если ты хочешь не просто понимать это, а прожить и отпустить через тело я провожу групповые телесные терапии.

Потому что появилась она тогда, когда самые важные эмоциональные потребности ребёнка оставались без ответа. Именно эмоциональная депривация в детстве связана с выраженным чувством одиночества уже во взрослом возрасте. Когда ребёнок растёт рядом с эмоционально незрелой матерью и эмоционально недоступным отцом, он теряет не родителей физически. Он теряет ощущение эмоциональной безопасности. Его чувства не выдерживают, не понимают, не помогают прожить. Постепенно формируется убеждение, что за своей болью не к кому идти. Именно тогда внутри появляется то самое глубокое чувство одиночества и тоски, которое многие носят с собой десятилетиями. Во взрослом возрасте человек может быть окружён людьми, состоять в отношениях, иметь семью, друзей, успешную карьеру и всё равно чувствовать, что внутри как будто чего-то катастрофически не хватает. Он начинает искать то, что заполнит эту пустоту: отношения, признание, постоянную занятость, заботу о других, покупки, еду, алкоголь, азартные игры, секс или другие формы зависимого поведения. Но проблема не исчезает, потому что источник этой боли находится гораздо глубже.

Ощущение, что Нет будущего, нет выхода Это не просто грусть, это крушение надежды. Мы боимся отчаяния, потому что нас этому научили. Культура демонизирует такие состояния, мы спешим быстрее исправить человека, но отчаяние требует не починки, а присутствия. отчаяние это тихий бунт тела, отказ жить по-старому. Это время остановиться и понять, что требует перемен. Отчаяние зовёт нас встретиться с тем, что мы избегали. Посидеть в темноте. Позволить ей показать, что пора увидеть. Коллапс отчаяния как природа это гусеница в коконе, деревья без листьев, зима. Это не конец, а этап перехода. Игнорировать отчаяние нельзя, ни с точки зрения нейробиологии, ни души. Если не услышать его, оно будет возвращаться снова. Тело можно научить выдерживать любую эмоцию. Страх перед эмоцией делает её невыносимой. Отделите страх и даже отчаяние станет тем, с чем можно быть и даже подружиться. Как работать с телом: • изучать телесные ощущения • проживать эмоцию по частям • дать телу завершить цикл • дать себе время Отчаяние реально, но смыслы, которые ум приписывает ему, не истинные. Их можно перестроить, и новый смысл появится сам. Записывайтесь на телесную терапию.